Happy Birthday to you!
Happy Birthday to you!
happy birthday princesukis!! happy birthday to youu!!

Que tengas un dia hermoso princesa!
Que lo pases de maravillas
Que se cumplan todos tus deseos
Que seas feliz
yyy que cumplas muchos mas ^^
se te quiere muchi muchii!!

Donde esta mi culpa?

No encuentro la culpa que tenia despues de comer, desaparecio, se esfumo, se fue...
como y como y como y la culpa que antes me hacia vomitar ya no esta, por eso no escribi todo este tiempo, porque me la pase comiendo, y no me daba la cara para venir a escribir aca, no, porque Ana me esta dejando, porque cada vez estoy peor, si, puede ser que estuve pidiendo ayuda inconcientemente al comentar que estaba teniendo problemas con la comida, pero igualmente no queria que Ana me deje...
hoy me mire al espejo y casi me muero, me di cuenta de lo obesa inmunda que estoy, mi cuerpo es un asco doy asco, me quede perpleja, pero ya esta, ya me di cuenta, y nunca es tarde para cambiar, a partir de maniana empiezo a ayunar...
Malditos antidepresivos, yo se que esas pastillas de mierda tienen la culpa =(
deseenme suerte cn el ayuno...
Princesas gracias por leerme y gracias por sus comments me encanta leerlas!!
me paso x sus blogs, las amo!

QUE MIERDA ESTAS HACIENDO!!??

Buenos dias, mucho gusto, me presento, mi nombre es...

SOY UNA ESTUPIDA Y VIVO CONTRADECIENDOME, UNA MALDITA BORDERLINE DE MIERDA!

Alguien me puede decir que mierda me pasa? que carajo estoy haciendo?? Primero abri mi puta boca, y le conte a C mi mejor amigo, y hoy le conte a la psicologa!!

Si, termine contandole, dije que no le iba a contar y termine contandoleeeee!!

yo : - Bueno a ver, tengo una pregunta.. si yo te digo que soy adicta a la cocaina, vos que haces?

psicologa: - y...te preguntaria hace cuanto que tenes esa adiccion, te ayudaria a cortarla, tratariamos de averiguar porque es que la tenes..

yo : - mhh... ok, pero osea no le decis a nadie..?

psicologa : - no, yo no puedo decir nada, vos ya sos mayor de edad, por una cuestion de ley, y por una cuestion de secreto profesional..

yo : - ajham, entonces si yo te cuento que soy cocainomana,o cualquier cosa que te diga, vos no le decis a mis viejos..?

psicologa : - no psiquis, no le puedo contar a nadie...a no ser que me cuentes que estas a punto de matar a alguien, que estas planeando un crimen, o vas a robar un banco, o algo que ponga en riesgo tu salud... si me contas que te vas a suicidar si, tengo que decir algo, ese tipo de cosas si las tengo que decir..

yo: ok...ya soy mayor, no podes decir nada entonces

psicologa : - no, no puedo decir nada...........

yo (ya me habia convencido) : - bueno, desde los catorce anios masomenos, que tengo episodios de anorexia y bulimia, generalmente me duran poco, tres meses como maximo, pero este ultimo ya va a hacer un anio...

psicologa : - (no me acuerdo que me dijo, para ese entonces mi cabeza me gritaba, QUE MIERDA HICISTE PENDEJA!!! RETIRA LO DICHO, RETIRA LO DICHO!!)......tarde

Vivo paranoica con este tema, tengo miedo de que me internen y me hagan comer, y vuelva a ser una gorda, ahora estoy cinco veces mas paranoica de que mi psicologa hable con mi madre...

Simplemente no entiendo porque esta necesidad tan urgente de andar contando esto, me aguante como cinco anios sin decir una palabra a nadie, A NADIE! y ahora asi como si nada, ando abriendo la boca y, soy un loro que lo unico que repite es soy anorexica soy bulimica??

Y no solo eso sino que le conte que tengo un blog pro ana y pro mia, solo dios sabe la que me espera, lo unico que me acuerdo que me dijo, fue que los problemas que desarrolla la gente con la comida, son problemas inconcientes o no, con la madre de una... y si no me sorprendio, era de esperarse, por lo menos en mi caso no me sorprendi, desde que naci que tengo problemas con mi madre, ella no me tolera y yo no la tolero, me hecho de mi casa a los trece anios, me pegaba, estaba loca, estubo internada en un psiquiatrico, y miles de cosas mas, y parece que todavia me quedo el miedo de aquellas epocas en las que yo era mas chica, y simplemente le temia a mi madre.

Espero mi cabeza me deje tranquila y mi cerebro pueda callarme la proxima vez que intente decirle a alguien sobre esto, no voy a tirar cinco anios de sacrificio a la basura porque no puedo aprender a callarme.

Si no les molesta, me gustaria saber si es real, si ustedes tambien tienen o tubieron problemas con su madre, me quedo la duda, y no quiero que sea existencial, si pueden escribanme, que me interesa, y mas si es desde ustedes, gracias por los coments, y gracias por estar! me paso por sus blogs =)

SEAN FELICES LAS AMO PRINCESAS!!

mhh....No Mejor NO

Cansada de lidiar con mis malditos ED supuse que ya era tiempo de "dejarlos" entonces hable con un amigo, y le confese que soy bulimica y anorexica, y que ya estaba harta despues de tantos anios de que mi pobre vida gire en torno a la comida, se puso un poco mal obviamente, y me dijo que el siempre habia notado que yo tenia problemas con la comida, pero que penso que no era nada grave, como sea...me dijo que si necesitaba ayuda para salir que el iba a estar ahi y que como esta lejos no puede hacer lo necesesario para ayudarme, y que lo mejor seria que le cuente a la psicologa,lo pense y lo re pense...Ana y Mia siempre van y vienen como y cuando quieren en mi vida, y yo puedo notar una gran diferencia entre cuando estoy con esto y cuando no, y ahora que conozco personas que estan igual que yo quiero saber si a ustedes les pasa lo mismo.Yo no se si sera un tema de que uno cuando esta metido en esto tiene desde algun punto el autoestima mas alto o que sera, pero, yo puedo notar que cuando voy adelganzando, las cosas e salen mejor, la gente me trata mejor, el mundo se da cuenta de que existo, y solo puedo alegarlo a que estoy adelganzando....entonces, si desde el momento en comienzo a estar mas delgada, la gente en general me trata mejor, y las cosas me salen mejor, y casi puedo conseguir lo que quiero...por que dejarlo?
A ustedes les pasa lo mismo?
Soy mas, o valgo mas como persona solo cuando estoy delgada y soy puro huesos?es inevitable cuestionarme esto, por que no es locura mia, las cosas se dieron asi siempre, me acuerdo de la primera vez que empeze con esto, de repente tenia mas amigas, los chicos me hablaban mas, todos querian estar a mi lado, todos se reian de mis chistes, yo era graciosa, amigable, pura, liviana, linda, delgada, flaca, anorexica, bulimica...El o la pelotuda/o que dice que la sociedad no tiene la culpa de los ED en nosotras se puede ir un poco a la mierda, o dejar de ser tan ignorante...
Acaso ustedes ven chicas con algun rollito bailando en los videos de musica? acaso las y los mayores artistas, o mas exitosos son obesos o tienen algun kilo de mas?
Apenas ven que un artista sube un poco de peso, todos los putos medios estan poniendo el grito en el cielo, y marcando como y donde se les acumulo o poco de grasa...Pero claro despues ven a las Olsen o a Lohan con sus huesos puntiagudos y a la cara chupada, y empiezan con criticas por que tienen ED, y hay que bancarse a la forra de Pink! haciendo una parodia de la gente bulimica,
porque no dejan de mentir? porque no se dan cuenta que la sociedad mundial esta enferma? Esto no es un juego, vos no entras y salis cuando queres, porque en los momentos en los que siento que no soy ni anorexica ni bulimica, y como cuando y como quiero, me siento la persona mas mierda del mundo, y me doy cuenta como ya nadie me trata igual, y como todo es diferente...
Por algo Cielo Latini lucra tanto y tan feliz con este tema...No me gustan las wannabes, pero voy a tener que reconocer y quiza aceptarlas, por el hecho de que cada vez va a haber mas y mas..
Puede sonar y/o parecer contradictorio, pero antes que vivir para la mierda, y no existir para nadie y para nada, prefiero no hablar nada con ninguna psicologa, y seguir con ANA y MIA hasta la muerte, que son las unicas que, aunque yo las abandone a veces, van a seguir estando....
****gracias por leerme y por sus comments princesas! ****

Desearia

Hay dias (como hoy) en los que desearia no tener esta enfermedad y nunca haberla tenido, la anorexia me destruye dia a dia, me cambia el humor cada minuto, me hace sentir debil y fuerte, me hace amarme y odiarme, hace que no pueda ya mirarme al espejo, hace que me replantee cosas todo el tiempo, hace que me castigue.

Es increible hasta donde puede llegar el odio hacia uno mismo, estar dias sin comer, para ser "perfecta" pensar todo el puto dia en la maldita comida, mentir todo el tiempo, vivir con miedo a que me "descubran", no poder hablar con nadie del tema, cuando por dentro tengo ganas de gritarlo al mundo SOY ANOREXICA, SOY BULIMICA, odiarme, odiarme y odiarme, tengo tanta hambre...pero no quiero comer, no, asi tenga un plato lleno de mi comida preferida en frente, no lo comeria, no puedo, y mi cabeza me esta gritando que coma, pero no puedo, hoy llegue a mi casa, abri la heladera y mire detalladamente cada cosa que habia adentro, habre estado unos cuantos minutos decidiendome si comia o no, despues de dos dias y medio de "solo liquidos" la comida me da asco pero siento que la necesito, yo me doy asco cuando me miro al espejo, cuando me pruebo ropa, cuando me subo a la puta balanza que hoy marco 41...No entiendo....

estoy cansada, tengo frio, tengo hambre, tengo ganas de salir pero estoy harta de las calles mostrandome comida por todos lados, malditas vidrieras, tengo hambre y no puedo comer, ANA no me deja, me pregunto como seria vivir en paz con la comida, como seria no tener ninguna clase de culpa despues de haber comido algo rico, como seria no contar calorias, como seria mirarse al espejo y gustarse una misma, como seria que todo te quede perfecto, como seria no tener que matarse a ejercicio, como seria no pensar en la bascula, como seria no vomitar despues de comer, como seria no mentir y realmente haber comido algo en la calle o en la casa de una amiga, como seria tener el autoestima alta, como seria sentirse comoda, como seria no pensar en la puta comida, desearia que mi vida no gire en torno a esta mierda de enfermedad puta de la que no puedo y creo que no quiero salir.

Desearia que mi hermana mayor reconozca que tiene los mismos ED que yo, y que deje de decirle a mi madre que soy anorexica...ella es la menos indicada para hablar, desearia que el mundo no me trate bien solo cuando estoy delgada, solo cuando me maquillo, solo cuando me visto linda y femenina, solo cuando actuo como una "mujer", solo cuando uso tacos que me rompen los pies, para asi lucir mas alta, para lucir como el puto mundo quiere.....estoy enojada, el ayuno me pone los pelos de punta......

Que hago!?

Primero que nada gracias a todas por los coments diciendo cosas lindas, me pusieron re feliz, no me habia dado cuenta que iba bien con 40....yo me siento una obesa todavia, y no se si llamarlo meta pero siempre quise pesar 37 , lo mas bajo que estuve fue 38,5 y lo mas alto 45 y monedas (osea ya no caminaba rebotaba imaginense...) bueno como sea me fui re de tema, la cosa es que gracias por los comments y por hacerse un tiempito para leerme, saben que las amo!!

Que hago que hago es mi pregunta y necesito que me ayuden, en serio que necesito opiniones, yo se que tengo la edad para decidir sobre mi misma (19) pero igualmente nunca nunca en mi vida pude tomar una decision sin antes consultar a alguien, y esta bien cuando uno tiene que tomar decisiones importantes siempre consulta, pero yo era capaz de preguntarle a cincuenta personas antes de decidir si saludaba o no a alguien... Estupido y totalmente dependiente...

gracias a no se que ya no es tan grave mi dependendencia y en las pequenias cosas puedo decidir sola, (generalmente termino haciendo todo para la mierda pero buen ese es otro tema).

Ok la cuestion aca es la siguiente.....como me tuve que ir a vivir a otro pais hace un anio, perdi el secundario, y no hice los ultimos dos anios, el idioma del pais en donde vivo ahora es el ingles, asi es que todo este anio estuve retomando ingles para poder comunicarme y manejarme aca y blablabla, ya tenia decidido que el anio entrante iba a anotarme para estudiar fotografia (amo la fotografia, es una de mis pocas pasiones en la vida) pero cuando me fui a anotar me encontre con la sorpresa de que el mayor requisito para entrar es tener el secundario completo (obviamente me queria matar cuando me lo dijeron y sali llorando a mares) y me dijeron que si tuviera 20 anios no importa si tengo el secundario o no xq a esa edad ya sos responsable de no se que y etc,etc bueno el tema es que ahora tengo que decidir que hacer, y estoy entre...

Terminar la secundaria (seria hacer los dos anios que me faltan en uno) O....

Hacer algun curso corto (tipo peluqueria, o algo)y esperar a cumplir veinte, eso seria julio del anio que viene, una vez que cumplo anios me anoto en fotografia y vivo feliz...PERO sin secundario, osea que si algun dia de mi vida se me ocurre estudiar una carrera universitaria no voy a poder, A MENOS QUE como en ese momento se supone que ya sea fotografa profesional, voy a poder terminar la secundaria tranquila, el problema es que...no se cual es el problema, ya le busque todas las vueltas al asunto no se que mierda hacer ....

Bueno es un poco complicado, o quiza no y solo soy yo quien lo hace complicado... Lo que pasa que tampoco esta bien especular porque con la segunda opcion por ejemplo si algo de ahi me sale mal, se me viene todo el "plan" al carajo....Me tengo que decidir en estos dias, porfa si pueden me gustaria saber que opinan o que harian en mi caso la verdad estoy totalmente perdida, a parte si algun dia quiero volver a mi pais, sin el secundario no trabajas ni de limpiar pisos asi que no se... vale aclarar que cualquiera de las dos opciones que tome mientras voy a estar trabajando...

No se que hacer y este tema me quita el suenio todos los dias y me hace replantearme y replantearme y le busco todas las vueltas posibles, (seguro me olvide de alguna), en fin espero con muchisimas ansias sus respuestas NECESITO AYUUUDAA =(

UNA VEZ MAS GRACIAS POR LEER MIS LAMENTOS....CUIDENSE SEAN FUERTES LAS AMO PRINCESS!

Ahi dejo fotos mias y escribo chiquito porque me doy verguenza de lo asquerosa infeliz obesa inmunda horrible que soy...