Por Que Las Personas NO Pueden Estar Solas...

FUCK YOU! im coming back

2009-09-14T02:47:00.000-07:00

i dont wanna be you anymore...

hace muchisimo que no escribo, hace muchisimo que no miro ningun blog, hace muchisimo que no me corto hace muchisimo que no lloraba asi.

Ana me esta llamando otra vez, y tiene sentido porque de pesar 40 ahora estoy pesando 46!

si 46!! estoy hecha una cerda asquerosa, estoy mas horrible que nunca y no me aguanto mas estar asi, voy a hacer de esto un estilo de vida, voy a intentar hacer lo posible para ser bienvenida a la realeza una vez mas, pero esta vez va a ser diferente, no quiero estar triste, no quiero cortarme, no quiero terminar internada.

Los antidepresivos son los que me hicieron engordar tanto por eso los deje de tomar hace unas semanas, anyway los voy a tomar dia por medio asi no termino matandome otra vez.

Pase por algunos blogs y cuando mire las thinspos miles de cosas pasaron por mi cabeza..TENGO QUE VOLVER, yo no soy esto, yo no soy fucking 46 kilos de grasa! no me reconzco en este cuerpo horrible y deforme, i look like a pig!, asique le pongo un stop a toda esta mierda de seguir comiendo y comiendo y engordando y engordando.

y no me importa si me leen no me importa si me firman no me importa si me siguen no me importa nada esto lo hago por mi y para tener mas control de lo que hago y de lo que como vuelvo a escribir nada mas que eso, y si soy una egoista..me siento tan vacia tan infeliz que lo unico que me importa en este momento es llegar a los 40 kg, bajar seis kilos es mi unica meta, esto es entre ana y yo y me escribo para mi, para no olvidarme ...god..i feel like shit!

ese tatuaje te lo hiciste en enero de este anio..y x no escribir no sabes la fecha exacta..

Amor-Odio

2008-12-14T23:04:00.000-08:00

SOS TODO, NO TE QUIERO, ANDATE, LLAMAME, PERO NO ME ASFIXIES!

VOLVE, MIRAME, TE QUIERO, NO TE EXTRANIO, ABRAZAME, TE NECESITO, TE ODIO, TE EXTRANIO, SOS TODO, NO TE QUIERO, ANDATE, LLAMAME,

PERO NO ME ASFIXIES!, VOLVE, MIRAME, TE QUIERO, NO TE EXTRANIO, ABRAZAME, TE NECESITO, TE ODIO, TE EXTRANIO SOS TODO, NO TE QUIERO, ANDATE, LLAMAME, PERO NO ME ASFIXIES!, VOLVE, MIRAME, TE QUIERO, NO TE EXTRANIO, ABRAZAME, TE NECESITO, TE ODIO, TE EXTRANIO, SOS TODO, NO TE QUIERO...

por que no sos fernando?

por que es tan dificil tener una relacion normal con alguien?

por que no puedo salir del amor-odio?

por que siempre me falta algo para estar tranquila?

......fuck it!

Agradecele a Ana.

2008-12-06T23:37:00.000-08:00

La ansiedad no me dejaba en paz, y hacia que coma todo el dia, todo el tiempo, hasta que lo conoci a "M"...

No me quiero apurar pero creo que fue amor a primera vista, solo de parte mia, para el yo apenas existia, necesitaba hacer algo, necesitaba que me mire, me puse como meta hacer semi ayuno por dos semanas, hice una promesa, le pedi a Ana que me ayude, y asi lo hizo, el viernes ayuno total, y funciono, el sabado ayuno total, y me invito a salir, hoy me di un descanso y comi una tostada a la maniana, mientras nos besabamos me dijo que le gustaba mi panza por que era plana, por fin alguien que valora mi esfuerzo, estoy en el cielo, gracias Ana...

Me ausente este tiempo porque realmente necesitaba estar sola conmigo, hay veces que leer algunos blogs me da hambre, inclusive escribir en el mio me da ganas de comer, necesitaba concentrarme pero ya esta ya volvi, ya volvio.

Me paso a leer sus blogs princesas.. Las amo!

Besitos...sean felices^^

2008-11-27T22:57:00.000-08:00

Happy Birthday to you!
Happy Birthday to you!
happy birthday princesukis!! happy birthday to youu!!

Que tengas un dia hermoso princesa!
Que lo pases de maravillas
Que se cumplan todos tus deseos
Que seas feliz
yyy que cumplas muchos mas ^^
se te quiere muchi muchii!!

Donde esta mi culpa?

2008-11-20T01:11:00.001-08:00

No encuentro la culpa que tenia despues de comer, desaparecio, se esfumo, se fue...
como y como y como y la culpa que antes me hacia vomitar ya no esta, por eso no escribi todo este tiempo, porque me la pase comiendo, y no me daba la cara para venir a escribir aca, no, porque Ana me esta dejando, porque cada vez estoy peor, si, puede ser que estuve pidiendo ayuda inconcientemente al comentar que estaba teniendo problemas con la comida, pero igualmente no queria que Ana me deje...
hoy me mire al espejo y casi me muero, me di cuenta de lo obesa inmunda que estoy, mi cuerpo es un asco doy asco, me quede perpleja, pero ya esta, ya me di cuenta, y nunca es tarde para cambiar, a partir de maniana empiezo a ayunar...
Malditos antidepresivos, yo se que esas pastillas de mierda tienen la culpa =(
deseenme suerte cn el ayuno...
Princesas gracias por leerme y gracias por sus comments me encanta leerlas!!
me paso x sus blogs, las amo!

QUE MIERDA ESTAS HACIENDO!!??

2008-11-12T04:20:00.000-08:00

Buenos dias, mucho gusto, me presento, mi nombre es...

SOY UNA ESTUPIDA Y VIVO CONTRADECIENDOME, UNA MALDITA BORDERLINE DE MIERDA!

Alguien me puede decir que mierda me pasa? que carajo estoy haciendo?? Primero abri mi puta boca, y le conte a C mi mejor amigo, y hoy le conte a la psicologa!!

Si, termine contandole, dije que no le iba a contar y termine contandoleeeee!!

yo : - Bueno a ver, tengo una pregunta.. si yo te digo que soy adicta a la cocaina, vos que haces?

psicologa: - y...te preguntaria hace cuanto que tenes esa adiccion, te ayudaria a cortarla, tratariamos de averiguar porque es que la tenes..

yo : - mhh... ok, pero osea no le decis a nadie..?

psicologa : - no, yo no puedo decir nada, vos ya sos mayor de edad, por una cuestion de ley, y por una cuestion de secreto profesional..

yo : - ajham, entonces si yo te cuento que soy cocainomana,o cualquier cosa que te diga, vos no le decis a mis viejos..?

psicologa : - no psiquis, no le puedo contar a nadie...a no ser que me cuentes que estas a punto de matar a alguien, que estas planeando un crimen, o vas a robar un banco, o algo que ponga en riesgo tu salud... si me contas que te vas a suicidar si, tengo que decir algo, ese tipo de cosas si las tengo que decir..

yo: ok...ya soy mayor, no podes decir nada entonces

psicologa : - no, no puedo decir nada...........

yo (ya me habia convencido) : - bueno, desde los catorce anios masomenos, que tengo episodios de anorexia y bulimia, generalmente me duran poco, tres meses como maximo, pero este ultimo ya va a hacer un anio...

psicologa : - (no me acuerdo que me dijo, para ese entonces mi cabeza me gritaba, QUE MIERDA HICISTE PENDEJA!!! RETIRA LO DICHO, RETIRA LO DICHO!!)......tarde

Vivo paranoica con este tema, tengo miedo de que me internen y me hagan comer, y vuelva a ser una gorda, ahora estoy cinco veces mas paranoica de que mi psicologa hable con mi madre...

Simplemente no entiendo porque esta necesidad tan urgente de andar contando esto, me aguante como cinco anios sin decir una palabra a nadie, A NADIE! y ahora asi como si nada, ando abriendo la boca y, soy un loro que lo unico que repite es soy anorexica soy bulimica??

Y no solo eso sino que le conte que tengo un blog pro ana y pro mia, solo dios sabe la que me espera, lo unico que me acuerdo que me dijo, fue que los problemas que desarrolla la gente con la comida, son problemas inconcientes o no, con la madre de una... y si no me sorprendio, era de esperarse, por lo menos en mi caso no me sorprendi, desde que naci que tengo problemas con mi madre, ella no me tolera y yo no la tolero, me hecho de mi casa a los trece anios, me pegaba, estaba loca, estubo internada en un psiquiatrico, y miles de cosas mas, y parece que todavia me quedo el miedo de aquellas epocas en las que yo era mas chica, y simplemente le temia a mi madre.

Espero mi cabeza me deje tranquila y mi cerebro pueda callarme la proxima vez que intente decirle a alguien sobre esto, no voy a tirar cinco anios de sacrificio a la basura porque no puedo aprender a callarme.

Si no les molesta, me gustaria saber si es real, si ustedes tambien tienen o tubieron problemas con su madre, me quedo la duda, y no quiero que sea existencial, si pueden escribanme, que me interesa, y mas si es desde ustedes, gracias por los coments, y gracias por estar! me paso por sus blogs =)

SEAN FELICES LAS AMO PRINCESAS!!

mhh....No Mejor NO

2008-11-06T16:51:00.000-08:00

Cansada de lidiar con mis malditos ED supuse que ya era tiempo de "dejarlos" entonces hable con un amigo, y le confese que soy bulimica y anorexica, y que ya estaba harta despues de tantos anios de que mi pobre vida gire en torno a la comida, se puso un poco mal obviamente, y me dijo que el siempre habia notado que yo tenia problemas con la comida, pero que penso que no era nada grave, como sea...me dijo que si necesitaba ayuda para salir que el iba a estar ahi y que como esta lejos no puede hacer lo necesesario para ayudarme, y que lo mejor seria que le cuente a la psicologa,lo pense y lo re pense...Ana y Mia siempre van y vienen como y cuando quieren en mi vida, y yo puedo notar una gran diferencia entre cuando estoy con esto y cuando no, y ahora que conozco personas que estan igual que yo quiero saber si a ustedes les pasa lo mismo.Yo no se si sera un tema de que uno cuando esta metido en esto tiene desde algun punto el autoestima mas alto o que sera, pero, yo puedo notar que cuando voy adelganzando, las cosas e salen mejor, la gente me trata mejor, el mundo se da cuenta de que existo, y solo puedo alegarlo a que estoy adelganzando....entonces, si desde el momento en comienzo a estar mas delgada, la gente en general me trata mejor, y las cosas me salen mejor, y casi puedo conseguir lo que quiero...por que dejarlo?
A ustedes les pasa lo mismo?
Soy mas, o valgo mas como persona solo cuando estoy delgada y soy puro huesos?es inevitable cuestionarme esto, por que no es locura mia, las cosas se dieron asi siempre, me acuerdo de la primera vez que empeze con esto, de repente tenia mas amigas, los chicos me hablaban mas, todos querian estar a mi lado, todos se reian de mis chistes, yo era graciosa, amigable, pura, liviana, linda, delgada, flaca, anorexica, bulimica...El o la pelotuda/o que dice que la sociedad no tiene la culpa de los ED en nosotras se puede ir un poco a la mierda, o dejar de ser tan ignorante...
Acaso ustedes ven chicas con algun rollito bailando en los videos de musica? acaso las y los mayores artistas, o mas exitosos son obesos o tienen algun kilo de mas?
Apenas ven que un artista sube un poco de peso, todos los putos medios estan poniendo el grito en el cielo, y marcando como y donde se les acumulo o poco de grasa...Pero claro despues ven a las Olsen o a Lohan con sus huesos puntiagudos y a la cara chupada, y empiezan con criticas por que tienen ED, y hay que bancarse a la forra de Pink! haciendo una parodia de la gente bulimica,
porque no dejan de mentir? porque no se dan cuenta que la sociedad mundial esta enferma? Esto no es un juego, vos no entras y salis cuando queres, porque en los momentos en los que siento que no soy ni anorexica ni bulimica, y como cuando y como quiero, me siento la persona mas mierda del mundo, y me doy cuenta como ya nadie me trata igual, y como todo es diferente...
Por algo Cielo Latini lucra tanto y tan feliz con este tema...No me gustan las wannabes, pero voy a tener que reconocer y quiza aceptarlas, por el hecho de que cada vez va a haber mas y mas..
Puede sonar y/o parecer contradictorio, pero antes que vivir para la mierda, y no existir para nadie y para nada, prefiero no hablar nada con ninguna psicologa, y seguir con ANA y MIA hasta la muerte, que son las unicas que, aunque yo las abandone a veces, van a seguir estando....
****gracias por leerme y por sus comments princesas! ****

Desearia

2008-11-03T21:15:00.000-08:00

Hay dias (como hoy) en los que desearia no tener esta enfermedad y nunca haberla tenido, la anorexia me destruye dia a dia, me cambia el humor cada minuto, me hace sentir debil y fuerte, me hace amarme y odiarme, hace que no pueda ya mirarme al espejo, hace que me replantee cosas todo el tiempo, hace que me castigue.

Es increible hasta donde puede llegar el odio hacia uno mismo, estar dias sin comer, para ser "perfecta" pensar todo el puto dia en la maldita comida, mentir todo el tiempo, vivir con miedo a que me "descubran", no poder hablar con nadie del tema, cuando por dentro tengo ganas de gritarlo al mundo SOY ANOREXICA, SOY BULIMICA, odiarme, odiarme y odiarme, tengo tanta hambre...pero no quiero comer, no, asi tenga un plato lleno de mi comida preferida en frente, no lo comeria, no puedo, y mi cabeza me esta gritando que coma, pero no puedo, hoy llegue a mi casa, abri la heladera y mire detalladamente cada cosa que habia adentro, habre estado unos cuantos minutos decidiendome si comia o no, despues de dos dias y medio de "solo liquidos" la comida me da asco pero siento que la necesito, yo me doy asco cuando me miro al espejo, cuando me pruebo ropa, cuando me subo a la puta balanza que hoy marco 41...No entiendo....

estoy cansada, tengo frio, tengo hambre, tengo ganas de salir pero estoy harta de las calles mostrandome comida por todos lados, malditas vidrieras, tengo hambre y no puedo comer, ANA no me deja, me pregunto como seria vivir en paz con la comida, como seria no tener ninguna clase de culpa despues de haber comido algo rico, como seria no contar calorias, como seria mirarse al espejo y gustarse una misma, como seria que todo te quede perfecto, como seria no tener que matarse a ejercicio, como seria no pensar en la bascula, como seria no vomitar despues de comer, como seria no mentir y realmente haber comido algo en la calle o en la casa de una amiga, como seria tener el autoestima alta, como seria sentirse comoda, como seria no pensar en la puta comida, desearia que mi vida no gire en torno a esta mierda de enfermedad puta de la que no puedo y creo que no quiero salir.

Desearia que mi hermana mayor reconozca que tiene los mismos ED que yo, y que deje de decirle a mi madre que soy anorexica...ella es la menos indicada para hablar, desearia que el mundo no me trate bien solo cuando estoy delgada, solo cuando me maquillo, solo cuando me visto linda y femenina, solo cuando actuo como una "mujer", solo cuando uso tacos que me rompen los pies, para asi lucir mas alta, para lucir como el puto mundo quiere.....estoy enojada, el ayuno me pone los pelos de punta......

Que hago!?

2008-11-01T20:25:00.000-07:00

Primero que nada gracias a todas por los coments diciendo cosas lindas, me pusieron re feliz, no me habia dado cuenta que iba bien con 40....yo me siento una obesa todavia, y no se si llamarlo meta pero siempre quise pesar 37 , lo mas bajo que estuve fue 38,5 y lo mas alto 45 y monedas (osea ya no caminaba rebotaba imaginense...) bueno como sea me fui re de tema, la cosa es que gracias por los comments y por hacerse un tiempito para leerme, saben que las amo!!

Que hago que hago es mi pregunta y necesito que me ayuden, en serio que necesito opiniones, yo se que tengo la edad para decidir sobre mi misma (19) pero igualmente nunca nunca en mi vida pude tomar una decision sin antes consultar a alguien, y esta bien cuando uno tiene que tomar decisiones importantes siempre consulta, pero yo era capaz de preguntarle a cincuenta personas antes de decidir si saludaba o no a alguien... Estupido y totalmente dependiente...

gracias a no se que ya no es tan grave mi dependendencia y en las pequenias cosas puedo decidir sola, (generalmente termino haciendo todo para la mierda pero buen ese es otro tema).

Ok la cuestion aca es la siguiente.....como me tuve que ir a vivir a otro pais hace un anio, perdi el secundario, y no hice los ultimos dos anios, el idioma del pais en donde vivo ahora es el ingles, asi es que todo este anio estuve retomando ingles para poder comunicarme y manejarme aca y blablabla, ya tenia decidido que el anio entrante iba a anotarme para estudiar fotografia (amo la fotografia, es una de mis pocas pasiones en la vida) pero cuando me fui a anotar me encontre con la sorpresa de que el mayor requisito para entrar es tener el secundario completo (obviamente me queria matar cuando me lo dijeron y sali llorando a mares) y me dijeron que si tuviera 20 anios no importa si tengo el secundario o no xq a esa edad ya sos responsable de no se que y etc,etc bueno el tema es que ahora tengo que decidir que hacer, y estoy entre...

Terminar la secundaria (seria hacer los dos anios que me faltan en uno) O....

Hacer algun curso corto (tipo peluqueria, o algo)y esperar a cumplir veinte, eso seria julio del anio que viene, una vez que cumplo anios me anoto en fotografia y vivo feliz...PERO sin secundario, osea que si algun dia de mi vida se me ocurre estudiar una carrera universitaria no voy a poder, A MENOS QUE como en ese momento se supone que ya sea fotografa profesional, voy a poder terminar la secundaria tranquila, el problema es que...no se cual es el problema, ya le busque todas las vueltas al asunto no se que mierda hacer ....

Bueno es un poco complicado, o quiza no y solo soy yo quien lo hace complicado... Lo que pasa que tampoco esta bien especular porque con la segunda opcion por ejemplo si algo de ahi me sale mal, se me viene todo el "plan" al carajo....Me tengo que decidir en estos dias, porfa si pueden me gustaria saber que opinan o que harian en mi caso la verdad estoy totalmente perdida, a parte si algun dia quiero volver a mi pais, sin el secundario no trabajas ni de limpiar pisos asi que no se... vale aclarar que cualquiera de las dos opciones que tome mientras voy a estar trabajando...

No se que hacer y este tema me quita el suenio todos los dias y me hace replantearme y replantearme y le busco todas las vueltas posibles, (seguro me olvide de alguna), en fin espero con muchisimas ansias sus respuestas NECESITO AYUUUDAA =(

UNA VEZ MAS GRACIAS POR LEER MIS LAMENTOS....CUIDENSE SEAN FUERTES LAS AMO PRINCESS!

Ahi dejo fotos mias y escribo chiquito porque me doy verguenza de lo asquerosa infeliz obesa inmunda horrible que soy...

2008-10-26T20:35:00.000-07:00

Me olvide, para las que me preguntaron cuanto mido, 1.57 osea nada, soy re petitt...
las amo xoxoxo!!!

2008-10-26T04:55:00.000-07:00

Me re desapareci estos dias, es que la verdad no se porque, pero odie la computadora, no chatee, no pase por ningun blog, apenas la prendia, no se estoy como enojada con todo, debe ser el hambre, aunque hoy me comi la vida, despues de haber hecho semi ayuno toda la semana para la fiesta esa de mierda, que al final estuvo aburridisima y que fue una cagada, era un cumpleanios, el sabado supuestamente ibamos a ir a bailar a un super boliche y al final por decision del cumpleaniero no fuimos, me dio tantiisima bronca, yo que me habia preparado, que tenia mi vestido nuevo, mis tacos, mi peinado, el pelotudo quiso ir a la playa de noche, osea todo bien con la playa pero ...no ibamos a bailar??el viernes hizo algo en la casa, y como me aburria nos prendimos un porro con unas amigas, despues de eso no supe mas nada, no me acuerdo mucho, se que me pego demasiado, y que estuvo mal haber fumado, porque despues me moria del hambre, y el sabado que tomamos alcohol, y no lo pude evitar y tome bastante, y al otro dia siempre que tomo alcohol me termino comiendo la vida, no se porque, asique hoy estoy de super mal humor, ensima hace calor, esta re pesado el tiempo uff, odie esta semana que paso, me cuesta dormir, no comi nada, los dias no se terminaban mas, me duermo tarde y me levanto super temprano, ya ni yo me banco, grrr no aguanto mas, maniana tengo turno con el psiquiatra, quiza le pida pastillas para dormir, aunque no se porque cuando las tomo duermo mucho, y tambien ando de mal humor porque me perdi todo el dia, grrr horrible, estoy cansada de no dormir, de no comer, de estar de mal humor, de vivir aca, de no tener trabajo, de todo!!!, ensima como que cada vez que quiero fumar, me duele la garganta, y la cabeza, y me hace mal, me da bronca, porque si no fumo me da mas hambre y asi,bueno corto aca, y me paso por sus blogs!!

las amo a todas princesas, se cuidan y esten fuertes!! Besos de colores!! =)

40

2008-10-19T03:49:00.000-07:00

wii! baje y otra vez estoy
pesando 40 =)
el finde que viene tengo una fiesta y quiero estar super linda, asique esta semana semi ayuno, hoy domingo, es el ultimo dia que como lo que quiero, como se me paso la ansiedad, estos dias
no comi mucho, asi que hoy no voy a comer demasiado...
gracias a las fuerzas que me dan me siento como para salir adelante
las amo princess!
dejo thinspos....buuu amaria tener las piernas asi.... : /

O-BE-SA!!

2008-10-14T00:18:00.000-07:00

OBESAAAAA

me siento gorda, me siento horrible, no me quiero ni mirar al espejo, por que me miro y me siento obesa, me veo obesa, estoy cansada de este cuerpo de mierda, ensima me agarran esos "minis-atracones" como les digo yo, les digo mini, porque no como mucho de una, si no que como de a poquito todo el puto dia, y asi me la paso todo el dia comiendo como una cerda, entre helado, entre galletitas, entre cosas con azucar, siempre odie las cosas dulces, y ahora no puedo evitar comer cosas dulces, que asco me doy asco, estos dias el autocontrol se me fue a la mierda, y no puedo evitarlo, hace bastante que estoy haciendo mucho ejercicio, la balanza me mostro un kilo mas, y pense que quiza gane masa muscular, pero a la mierda con la masa muscular, prefiero pesar menos, prefiero que la maldita balanza sea mi amiga no mi enemiga, apenas me puedo dormir de la culpa que siento despues de pensar en todo lo que comi durante el dia, pero me prometo a mi misma que voy a hacer lo imposible, para poder manejarlo, siento que ana me esta dejando...

dejo un par de thinspos para que se me haga mas facil, princesas gracias por los coments que me dejaron, me ayudaron a darme cuenta de miles de cosas, que estaba dejando pasar.

un estorbo para mi

2008-10-06T00:07:00.000-07:00

dejo de comer

volvi a fumar

tomo agua y cafe

no pienso en la comida

odio la comida

empiezo de cero

estoy de vacaciones

sigo buscando trabajo

nadie me necesita

quien necesita de una bolsa de huesos que apenas se mantiene viva?

quien necesita de mi?

todos los dias que me miro la munieca del brazo izquierdo me pregunto

quien necesita de mi?

que hubiese pasado si me hubiera muerto ese dia?

alguien se habria dado cuenta de que ya no existia?

soy nada, y cada vez soy menos

y cada dia soy menos

quien me necesita?

tengo artritis, entonces me duelen los huesos,

tengo un quiste en el ovario, entonces quiza me tengo que operar,

tengo depresion, entonces no salgo de mi habitacion

entonces, me encierro en mi, y cada dia muere mas mi deseo de socializar

seamos claros, seamos sinceros, nadie me puede ayudar

es que solo un milagro podria sacarme de donde estoy,

mi felicidad duro tan poco, que cuando me di cuenta ya estaba llegando a su fin

malditos deseos, malditas las distancias,todo todo, lo que quiero esta tan lejos, tan fuera de mi alcanze, y me encierro en mi, y mi asunto es mio, ya no hablo, ya no pienso, ya apenas escribo, ya no escucho musica, ya no se quien soy, miro hacia atras y no se quien fui, y tampoco se quien quiero ser, que quiero ser, para que y por que estoy aca, despues de mis millones de intentos en vano por eliminarme, estoy en este mundo de prestada, y no me encuentro, tengo todo el tiempo para hacerlo, un dia pasa atras del otro y yo sigo igual que ayer, ya no hay medicacion que me ayude, ya no hay palabras estupidas de una psicologa que ni recuerda como me llamo, ya no siento esos besitos angelicales de parte de mi hermanito, ya no tengo largas tardes riendo y hablando con amigos, ya no tengo ese abrazo que necesito, ya no te tengo, ya no existis, ya te moriste, una de las personas que mas amaba, que me protegida, por la que daba lo poco que tengo, por la que di todo de mi, se murio, asi como mi felicidad, se fueron juntos.

ya estoy harta, estoy harta de ser la depresiva, de ser "la de los problemas", de andar siempre con malas noticias,y no solo yo me harte, asi es que me veo acompaniada de mi propia soledad, con la que ya me estoy empezando a sentir comoda, es horrible, es tan malo para mi, me hace tan mal verme asi, tan sola tan pequenia en frente de todo, tan despreciada por la vida y por la muerte, ojala pudiera ser como esas personas que siguen adelante, que tienen una vida digna de un ser humano, no es mucho lo que pido, pido una maldita vida normal, la estoy pidiendo desde los ocho anios, ya estoy cansada, y ni siquiera tengo ganas de acabar conmigo misma, ni si quiera eso hago bien, ya no tengo las fuerzas necesarias, puedo escuchar las voces en eco, mi voz en eco, como si mi cabeza estubiera atrapada en una caja, y pienso en internarme, "si la semana que viene no estoy mejor me interno" y asi semana tras semana, ya se termina el anio, y estoy tan asustada, estoy aterrorizada, los anios que vienen son como gigantes monstruos, de los cuales ya no puedo escapar, no se que va a pasar, por que dicen que despues de la tormenta llega la calma, pero no se si es tan cierto en mi caso, anio tras anio es una tormenta, y yo tengo cada vez menos fuerzas, las tormentas que pasaron se llevaron gente que amaba, se llevaron mis alegrias, mis objetivos, mis glorias, mis notas, mi piel, hasta mi memoria, ya no se quien soy, ya no se que hacer, no se como actuar, y no lo puedo creer, no lo puedo leer, no me puedo ver, camino por inercia, me arrastro, sigo esperando a que llegue ese maldito milagro.

no sirvo para nada, ya no soy, ya no soy yo, soy sintomas, soy suenios quemados, soy cenizas, soy la sombra que le molesta a todos, soy el paquete que me hicieron creer mis padres, soy la molestia que nadie quiere en su casa, soy desdichada, estoy pudriendome, estoy resentida, estoy agonizando, pero mis gritos nadie, nadie, los escucha.

Si tengo amigas??, si, ana y mia...patetico

i'm fucking back!!

2008-10-05T04:30:00.000-07:00

yes!! volvi, nunca deje a ana y mia este tiempo en que

no estube presente en mi blog, segui como siempre sigo,

y las segui leyendo a mis princesas preferidas, como siempre lo hago,

estube con un millon de problemas, intente suicidarme, perdi mucha sangre y estube

internada pero no fue mucho, lo peor vino despues, cuando me quisieron internar

por que baje muchisimo de peso, y mi madre se dio cuenta, ya estoy mejor, hace un par

de semanas que mi madre me ve comer todos los dias, y recupere algun kilo por ahi,

pero tengo mucho tiempo para perderlo nuevamente...

deje el blog, por que no me sentia con ganas de escribir, me gusta mas escribir en

mi cuaderno, pero me lo pueden leer cualquiera en mi casa, y despues de un tiempo de

recapacitar, me di cuenta que lo mejor es escribir aca, que nadie sabe quien soy

y que se que tengo princesas que me apoyan, asi es que aca estoy.

Empiezo de nuevo. Una vez mas...

***Gracias princesas, ustedes me dan fuerzas y ni se enteran de cuanto me ayudan***

2008-07-24T22:17:00.000-07:00

perdonen que nunca posteo nada
pero apenas puedo conmigo
apenas puedo mantenerme a mi misma
no puedo mantener este blogg
cuando pueda volvere a postear....y espero sea mas seguido

2008-07-13T00:41:00.000-07:00

recien lo abro este blog y ya lo tengo abandonadisimo, me cuesta mucho mantener las cosas "vivas", perdonen...

en fin...post tras post les voy contando un poco mas de mi, soy argentina pero vivo en el exterior, por un tema de estudios, problemas y demas...

la cosa es que aca no tengo amigos que se den cuenta de nada asique puedo estar con ana y mia el tiempo que quiera, y como casi no veo a mi mama, porque siempre o estoy encerrada en mi habitacion, o estoy estudiando...como que nadie se da cuenta de que ya llevo bajados unos tres kilos y medio....lo cual me pone muy feliz, cada vez que piso la balanza peso menos, es como un suenio, la verdad no tengo una meta a seguir, mi unica meta es no ser gorda como era, ademas... quien no siente esa satisfaccion absoluta e incomparable cuando nos damos cuenta que nuestros preciosos huesos cada vez se notan mas??.

yo no se ustedes pero a mi me hace muy bien, amo estar en mi cama y revolcarme mientras camino con mis dedos y puedo sentir mis huesos tan definidos y afilados, es placentero bajarme de la balanza despues de saber que peso menos que el dia anterior...demasiado gratificante.

de hecho comienzo a pensar que para lo unico que soy buena es paraa dejar de comer...ya que despues nada me sale bien, igual yo creo que mi vieja medio que se dio cuenta de algo, con esto cierro...me dijo...." vos te estas dejando morir?" no le conteste, hay veces que el silencio es la mejor de las respuestas.Creo que es lo mas probable pero ya te enteraras ma todo es cuestion de tiempo... (x cierto, esa soy yo ahora,,,y me tapo la cara xq nunca se sabe quien puede entrar a mi blog,,)

LAS AMO PRINCESAS!

2008-07-05T06:59:00.000-07:00

gracias gracias x los comentarios que me dejaron princesas!! me hace muy feliz y me da mucha fuerza descubrir que ya no estoy mas sola con esto!

........hasta los huesos....

cielo*

BRAVO!!

2008-07-02T08:29:00.000-07:00

I cant believe it!, ya llevo bajados dos kilos y medio!

y estoy muy feliz x eso, pero falta bajar mucho mas todavia.....

Estaba a punto de cerrar mi blog, que carece de visitas hasta que paso
enamorana, y me dio asi como ganas y fuerza para seguir, gracias!!

Creo que les tendria que contar un poquito quien soy, y como...

soy ana hace varios anios ya, tengo etapas en las que no me importa mi cuerpo ni cuan gorda este, y tengo etapas en las que recurro a ana, simplemente ana aparece y desaparece en mi vida, asi de repente.

Generalmente recurro a mia, cuando no me puedo controlar, y me doy atracones, o cuando me veo obligada a comer, con el tiempo fui aprendiendo sola como vomitar en silencio, que cosas es mejor vomitar y que no, como hacer para que nadie se de cuenta, y diferentes "tips", que simplemente descubri a medida que pasaba el tiempo, porque cuando empeze con ana y mia, la verdad nunca se me ocurrio que podia haber una comunidad tan grande en internet, entonces digamos que estaba sola, que no sacaba tips de ningun lado, que no podia hablar con nadie del tema, etc.

Vengo de una familia en la que son todas mujeres, y creci escuchando a mi vieja y hermanas quejandose de que estaban gordas cuando yo las veia flacas esveltas y esplendidas, en fin, casi todas las mujeres de mi familia tuvieron desordenes alimenticios, y asi quede yo.....

De chica siempre y fui gorda y horrible, era un asco una pelota, me desarrolle, y la grasa se fue, pero entrando al secundario, me di cuenta que necesitaba ser mucho mas flaca, asi es que conoci a ana , realmente la necesitaba, y me ayudo muchiiisimo.

A los catorce anios, tenia muchos problemas familiares, y me superaban, no sabia como manejarlos, lloraba mucho, estaba realmente muy angustiada, y no tenia nadie con quien hablar, me encerraba mucho en mi, y un dia por accidente un vidrio me corto la mano, y la sensacion en ese momento fue tan sedante, ver como brotaba sangre de mi mano fue realmente sentir como la angustia se iba, desde ese dia, que cada vez que estoy mal busco mi hoja de afeitar y me corto los brazos, si alguien mas lo hace creo que me van a enteder de que hablo, porque la sensacion es indescriptible, es como sacarse un peso de ensima.

Bueno ahi tienen....soy depresiva, anorexica, bulimica, suicida (eso quedara para otro post), y me autoflagelo....soy muchas mas cosas que post tras post voy a ir contando.

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Insignificante

2008-06-10T11:03:00.000-07:00

Asi soy en el mundo web, pero se que me va a servir abrir un blog, sean bienvenidos...

Arriba el telon.
Con ustedes!: Mis amigas..... Ana Y Mia.
(aplausos)
Co-Protagonista: Mi Gillete y mis muñecas, viejas y queridas amigas.
Show Must go on....

Tengo hambre,tengo mucha hambre, me hace ruido la panza, pero aun asi no voy a comer,tengo suenito ya son las cuatro de la maniana me voy a dormir, manana sera otro dia...sean felices

InSana