Me olvide, para las que me preguntaron cuanto mido, 1.57 osea nada, soy re petitt...
las amo xoxoxo!!!

Me re desapareci estos dias, es que la verdad no se porque, pero odie la computadora, no chatee, no pase por ningun blog, apenas la prendia, no se estoy como enojada con todo, debe ser el hambre, aunque hoy me comi la vida, despues de haber hecho semi ayuno toda la semana para la fiesta esa de mierda, que al final estuvo aburridisima y que fue una cagada, era un cumpleanios, el sabado supuestamente ibamos a ir a bailar a un super boliche y al final por decision del cumpleaniero no fuimos, me dio tantiisima bronca, yo que me habia preparado, que tenia mi vestido nuevo, mis tacos, mi peinado, el pelotudo quiso ir a la playa de noche, osea todo bien con la playa pero ...no ibamos a bailar??el viernes hizo algo en la casa, y como me aburria nos prendimos un porro con unas amigas, despues de eso no supe mas nada, no me acuerdo mucho, se que me pego demasiado, y que estuvo mal haber fumado, porque despues me moria del hambre, y el sabado que tomamos alcohol, y no lo pude evitar y tome bastante, y al otro dia siempre que tomo alcohol me termino comiendo la vida, no se porque, asique hoy estoy de super mal humor, ensima hace calor, esta re pesado el tiempo uff, odie esta semana que paso, me cuesta dormir, no comi nada, los dias no se terminaban mas, me duermo tarde y me levanto super temprano, ya ni yo me banco, grrr no aguanto mas, maniana tengo turno con el psiquiatra, quiza le pida pastillas para dormir, aunque no se porque cuando las tomo duermo mucho, y tambien ando de mal humor porque me perdi todo el dia, grrr horrible, estoy cansada de no dormir, de no comer, de estar de mal humor, de vivir aca, de no tener trabajo, de todo!!!, ensima como que cada vez que quiero fumar, me duele la garganta, y la cabeza, y me hace mal, me da bronca, porque si no fumo me da mas hambre y asi,bueno corto aca, y me paso por sus blogs!!

las amo a todas princesas, se cuidan y esten fuertes!! Besos de colores!! =)

40

wii! baje y otra vez estoy
pesando 40 =)
el finde que viene tengo una fiesta y quiero estar super linda, asique esta semana semi ayuno, hoy domingo, es el ultimo dia que como lo que quiero, como se me paso la ansiedad, estos dias
no comi mucho, asi que hoy no voy a comer demasiado...
gracias a las fuerzas que me dan me siento como para salir adelante
las amo princess!
dejo thinspos....buuu amaria tener las piernas asi.... : /

O-BE-SA!!

OBESAAAAA

me siento gorda, me siento horrible, no me quiero ni mirar al espejo, por que me miro y me siento obesa, me veo obesa, estoy cansada de este cuerpo de mierda, ensima me agarran esos "minis-atracones" como les digo yo, les digo mini, porque no como mucho de una, si no que como de a poquito todo el puto dia, y asi me la paso todo el dia comiendo como una cerda, entre helado, entre galletitas, entre cosas con azucar, siempre odie las cosas dulces, y ahora no puedo evitar comer cosas dulces, que asco me doy asco, estos dias el autocontrol se me fue a la mierda, y no puedo evitarlo, hace bastante que estoy haciendo mucho ejercicio, la balanza me mostro un kilo mas, y pense que quiza gane masa muscular, pero a la mierda con la masa muscular, prefiero pesar menos, prefiero que la maldita balanza sea mi amiga no mi enemiga, apenas me puedo dormir de la culpa que siento despues de pensar en todo lo que comi durante el dia, pero me prometo a mi misma que voy a hacer lo imposible, para poder manejarlo, siento que ana me esta dejando...

dejo un par de thinspos para que se me haga mas facil, princesas gracias por los coments que me dejaron, me ayudaron a darme cuenta de miles de cosas, que estaba dejando pasar.

un estorbo para mi

dejo de comer

volvi a fumar

tomo agua y cafe

no pienso en la comida

odio la comida

empiezo de cero

estoy de vacaciones

sigo buscando trabajo

nadie me necesita

quien necesita de una bolsa de huesos que apenas se mantiene viva?

quien necesita de mi?

todos los dias que me miro la munieca del brazo izquierdo me pregunto

quien necesita de mi?

que hubiese pasado si me hubiera muerto ese dia?

alguien se habria dado cuenta de que ya no existia?

soy nada, y cada vez soy menos

y cada dia soy menos

quien me necesita?

tengo artritis, entonces me duelen los huesos,

tengo un quiste en el ovario, entonces quiza me tengo que operar,

tengo depresion, entonces no salgo de mi habitacion

entonces, me encierro en mi, y cada dia muere mas mi deseo de socializar

seamos claros, seamos sinceros, nadie me puede ayudar

es que solo un milagro podria sacarme de donde estoy,

mi felicidad duro tan poco, que cuando me di cuenta ya estaba llegando a su fin

malditos deseos, malditas las distancias,todo todo, lo que quiero esta tan lejos, tan fuera de mi alcanze, y me encierro en mi, y mi asunto es mio, ya no hablo, ya no pienso, ya apenas escribo, ya no escucho musica, ya no se quien soy, miro hacia atras y no se quien fui, y tampoco se quien quiero ser, que quiero ser, para que y por que estoy aca, despues de mis millones de intentos en vano por eliminarme, estoy en este mundo de prestada, y no me encuentro, tengo todo el tiempo para hacerlo, un dia pasa atras del otro y yo sigo igual que ayer, ya no hay medicacion que me ayude, ya no hay palabras estupidas de una psicologa que ni recuerda como me llamo, ya no siento esos besitos angelicales de parte de mi hermanito, ya no tengo largas tardes riendo y hablando con amigos, ya no tengo ese abrazo que necesito, ya no te tengo, ya no existis, ya te moriste, una de las personas que mas amaba, que me protegida, por la que daba lo poco que tengo, por la que di todo de mi, se murio, asi como mi felicidad, se fueron juntos.

ya estoy harta, estoy harta de ser la depresiva, de ser "la de los problemas", de andar siempre con malas noticias,y no solo yo me harte, asi es que me veo acompaniada de mi propia soledad, con la que ya me estoy empezando a sentir comoda, es horrible, es tan malo para mi, me hace tan mal verme asi, tan sola tan pequenia en frente de todo, tan despreciada por la vida y por la muerte, ojala pudiera ser como esas personas que siguen adelante, que tienen una vida digna de un ser humano, no es mucho lo que pido, pido una maldita vida normal, la estoy pidiendo desde los ocho anios, ya estoy cansada, y ni siquiera tengo ganas de acabar conmigo misma, ni si quiera eso hago bien, ya no tengo las fuerzas necesarias, puedo escuchar las voces en eco, mi voz en eco, como si mi cabeza estubiera atrapada en una caja, y pienso en internarme, "si la semana que viene no estoy mejor me interno" y asi semana tras semana, ya se termina el anio, y estoy tan asustada, estoy aterrorizada, los anios que vienen son como gigantes monstruos, de los cuales ya no puedo escapar, no se que va a pasar, por que dicen que despues de la tormenta llega la calma, pero no se si es tan cierto en mi caso, anio tras anio es una tormenta, y yo tengo cada vez menos fuerzas, las tormentas que pasaron se llevaron gente que amaba, se llevaron mis alegrias, mis objetivos, mis glorias, mis notas, mi piel, hasta mi memoria, ya no se quien soy, ya no se que hacer, no se como actuar, y no lo puedo creer, no lo puedo leer, no me puedo ver, camino por inercia, me arrastro, sigo esperando a que llegue ese maldito milagro.

no sirvo para nada, ya no soy, ya no soy yo, soy sintomas, soy suenios quemados, soy cenizas, soy la sombra que le molesta a todos, soy el paquete que me hicieron creer mis padres, soy la molestia que nadie quiere en su casa, soy desdichada, estoy pudriendome, estoy resentida, estoy agonizando, pero mis gritos nadie, nadie, los escucha.

Si tengo amigas??, si, ana y mia...patetico

i'm fucking back!!

yes!! volvi, nunca deje a ana y mia este tiempo en que

no estube presente en mi blog, segui como siempre sigo,

y las segui leyendo a mis princesas preferidas, como siempre lo hago,

estube con un millon de problemas, intente suicidarme, perdi mucha sangre y estube

internada pero no fue mucho, lo peor vino despues, cuando me quisieron internar

por que baje muchisimo de peso, y mi madre se dio cuenta, ya estoy mejor, hace un par

de semanas que mi madre me ve comer todos los dias, y recupere algun kilo por ahi,

pero tengo mucho tiempo para perderlo nuevamente...

deje el blog, por que no me sentia con ganas de escribir, me gusta mas escribir en

mi cuaderno, pero me lo pueden leer cualquiera en mi casa, y despues de un tiempo de

recapacitar, me di cuenta que lo mejor es escribir aca, que nadie sabe quien soy

y que se que tengo princesas que me apoyan, asi es que aca estoy.

Empiezo de nuevo. Una vez mas...

***Gracias princesas, ustedes me dan fuerzas y ni se enteran de cuanto me ayudan***

perdonen que nunca posteo nada
pero apenas puedo conmigo
apenas puedo mantenerme a mi misma
no puedo mantener este blogg
cuando pueda volvere a postear....y espero sea mas seguido

recien lo abro este blog y ya lo tengo abandonadisimo, me cuesta mucho mantener las cosas "vivas", perdonen...

en fin...post tras post les voy contando un poco mas de mi, soy argentina pero vivo en el exterior, por un tema de estudios, problemas y demas...

la cosa es que aca no tengo amigos que se den cuenta de nada asique puedo estar con ana y mia el tiempo que quiera, y como casi no veo a mi mama, porque siempre o estoy encerrada en mi habitacion, o estoy estudiando...como que nadie se da cuenta de que ya llevo bajados unos tres kilos y medio....lo cual me pone muy feliz, cada vez que piso la balanza peso menos, es como un suenio, la verdad no tengo una meta a seguir, mi unica meta es no ser gorda como era, ademas... quien no siente esa satisfaccion absoluta e incomparable cuando nos damos cuenta que nuestros preciosos huesos cada vez se notan mas??.

yo no se ustedes pero a mi me hace muy bien, amo estar en mi cama y revolcarme mientras camino con mis dedos y puedo sentir mis huesos tan definidos y afilados, es placentero bajarme de la balanza despues de saber que peso menos que el dia anterior...demasiado gratificante.

de hecho comienzo a pensar que para lo unico que soy buena es paraa dejar de comer...ya que despues nada me sale bien, igual yo creo que mi vieja medio que se dio cuenta de algo, con esto cierro...me dijo...." vos te estas dejando morir?" no le conteste, hay veces que el silencio es la mejor de las respuestas.Creo que es lo mas probable pero ya te enteraras ma todo es cuestion de tiempo... (x cierto, esa soy yo ahora,,,y me tapo la cara xq nunca se sabe quien puede entrar a mi blog,,)

LAS AMO PRINCESAS!

gracias gracias x los comentarios que me dejaron princesas!! me hace muy feliz y me da mucha fuerza descubrir que ya no estoy mas sola con esto!

........hasta los huesos....

cielo*

BRAVO!!

I cant believe it!, ya llevo bajados dos kilos y medio!


y estoy muy feliz x eso, pero falta bajar mucho mas todavia.....





Estaba a punto de cerrar mi blog, que carece de visitas hasta que paso
enamorana, y me dio asi como ganas y fuerza para seguir, gracias!!


Creo que les tendria que contar un poquito quien soy, y como...

soy ana hace varios anios ya, tengo etapas en las que no me importa mi cuerpo ni cuan gorda este, y tengo etapas en las que recurro a ana, simplemente ana aparece y desaparece en mi vida, asi de repente.

Generalmente recurro a mia, cuando no me puedo controlar, y me doy atracones, o cuando me veo obligada a comer, con el tiempo fui aprendiendo sola como vomitar en silencio, que cosas es mejor vomitar y que no, como hacer para que nadie se de cuenta, y diferentes "tips", que simplemente descubri a medida que pasaba el tiempo, porque cuando empeze con ana y mia, la verdad nunca se me ocurrio que podia haber una comunidad tan grande en internet, entonces digamos que estaba sola, que no sacaba tips de ningun lado, que no podia hablar con nadie del tema, etc.


Vengo de una familia en la que son todas mujeres, y creci escuchando a mi vieja y hermanas quejandose de que estaban gordas cuando yo las veia flacas esveltas y esplendidas, en fin, casi todas las mujeres de mi familia tuvieron desordenes alimenticios, y asi quede yo.....

De chica siempre y fui gorda y horrible, era un asco una pelota, me desarrolle, y la grasa se fue, pero entrando al secundario, me di cuenta que necesitaba ser mucho mas flaca, asi es que conoci a ana , realmente la necesitaba, y me ayudo muchiiisimo.

A los catorce anios, tenia muchos problemas familiares, y me superaban, no sabia como manejarlos, lloraba mucho, estaba realmente muy angustiada, y no tenia nadie con quien hablar, me encerraba mucho en mi, y un dia por accidente un vidrio me corto la mano, y la sensacion en ese momento fue tan sedante, ver como brotaba sangre de mi mano fue realmente sentir como la angustia se iba, desde ese dia, que cada vez que estoy mal busco mi hoja de afeitar y me corto los brazos, si alguien mas lo hace creo que me van a enteder de que hablo, porque la sensacion es indescriptible, es como sacarse un peso de ensima.


Bueno ahi tienen....soy depresiva, anorexica, bulimica, suicida (eso quedara para otro post), y me autoflagelo....soy muchas mas cosas que post tras post voy a ir contando.


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Insignificante

Asi soy en el mundo web, pero se que me va a servir abrir un blog, sean bienvenidos...

Arriba el telon.
Con ustedes!: Mis amigas..... Ana Y Mia.
(aplausos)
Co-Protagonista: Mi Gillete y mis muñecas, viejas y queridas amigas.
Show Must go on....

Tengo hambre,tengo mucha hambre, me hace ruido la panza, pero aun asi no voy a comer,tengo suenito ya son las cuatro de la maniana me voy a dormir, manana sera otro dia...sean felices

InSana