dejo de comer
volvi a fumar
tomo agua y cafe
no pienso en la comida
odio la comida
empiezo de cero
estoy de vacaciones
sigo buscando trabajo
nadie me necesita
quien necesita de una bolsa de huesos que apenas se mantiene viva?
quien necesita de mi?
todos los dias que me miro la munieca del brazo izquierdo me pregunto
quien necesita de mi?
que hubiese pasado si me hubiera muerto ese dia?
alguien se habria dado cuenta de que ya no existia?
soy nada, y cada vez soy menos
y cada dia soy menos
quien me necesita?
tengo artritis, entonces me duelen los huesos,
tengo un quiste en el ovario, entonces quiza me tengo que operar,
tengo depresion, entonces no salgo de mi habitacion
entonces, me encierro en mi, y cada dia muere mas mi deseo de socializar
seamos claros, seamos sinceros, nadie me puede ayudar
es que solo un milagro podria sacarme de donde estoy,
mi felicidad duro tan poco, que cuando me di cuenta ya estaba llegando a su fin
malditos deseos, malditas las distancias,todo todo, lo que quiero esta tan lejos, tan fuera de mi alcanze, y me encierro en mi, y mi asunto es mio, ya no hablo, ya no pienso, ya apenas escribo, ya no escucho musica, ya no se quien soy, miro hacia atras y no se quien fui, y tampoco se quien quiero ser, que quiero ser, para que y por que estoy aca, despues de mis millones de intentos en vano por eliminarme, estoy en este mundo de prestada, y no me encuentro, tengo todo el tiempo para hacerlo, un dia pasa atras del otro y yo sigo igual que ayer, ya no hay medicacion que me ayude, ya no hay palabras estupidas de una psicologa que ni recuerda como me llamo, ya no siento esos besitos angelicales de parte de mi hermanito, ya no tengo largas tardes riendo y hablando con amigos, ya no tengo ese abrazo que necesito, ya no te tengo, ya no existis, ya te moriste, una de las personas que mas amaba, que me protegida, por la que daba lo poco que tengo, por la que di todo de mi, se murio, asi como mi felicidad, se fueron juntos.
ya estoy harta, estoy harta de ser la depresiva, de ser "la de los problemas", de andar siempre con malas noticias,y no solo yo me harte, asi es que me veo acompaniada de mi propia soledad, con la que ya me estoy empezando a sentir comoda, es horrible, es tan malo para mi, me hace tan mal verme asi, tan sola tan pequenia en frente de todo, tan despreciada por la vida y por la muerte, ojala pudiera ser como esas personas que siguen adelante, que tienen una vida digna de un ser humano, no es mucho lo que pido, pido una maldita vida normal, la estoy pidiendo desde los ocho anios, ya estoy cansada, y ni siquiera tengo ganas de acabar conmigo misma, ni si quiera eso hago bien, ya no tengo las fuerzas necesarias, puedo escuchar las voces en eco, mi voz en eco, como si mi cabeza estubiera atrapada en una caja, y pienso en internarme, "si la semana que viene no estoy mejor me interno" y asi semana tras semana, ya se termina el anio, y estoy tan asustada, estoy aterrorizada, los anios que vienen son como gigantes monstruos, de los cuales ya no puedo escapar, no se que va a pasar, por que dicen que despues de la tormenta llega la calma, pero no se si es tan cierto en mi caso, anio tras anio es una tormenta, y yo tengo cada vez menos fuerzas, las tormentas que pasaron se llevaron gente que amaba, se llevaron mis alegrias, mis objetivos, mis glorias, mis notas, mi piel, hasta mi memoria, ya no se quien soy, ya no se que hacer, no se como actuar, y no lo puedo creer, no lo puedo leer, no me puedo ver, camino por inercia, me arrastro, sigo esperando a que llegue ese maldito milagro.
no sirvo para nada, ya no soy, ya no soy yo, soy sintomas, soy suenios quemados, soy cenizas, soy la sombra que le molesta a todos, soy el paquete que me hicieron creer mis padres, soy la molestia que nadie quiere en su casa, soy desdichada, estoy pudriendome, estoy resentida, estoy agonizando, pero mis gritos nadie, nadie, los escucha.
Si tengo amigas??, si, ana y mia...patetico
